Top List #12

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Twelve

} Chers étudiants, que c'est bon que de vous revoir aussi handicapés émotivement parlant. Il s'en est passé des choses depuis ma dernière apparition. Vous remarquerez que je deviens de plus en plus sélective, sauf que cette fois-ci, j'ai légèrement modifié la formule. Vous le verrez par vous-mêmes, certaines personnes sont impliqués dans presque tous les paragraphes, à croire qu'on vous aime trop ! Bonne lecture mes lapins.

#1 Le combat de Lukà J. Petterson .

Lukà, Lukà, Lukà ! Le cher homme nous surprendra toujours. Je dois avouer que son intelligence est ma foi très évoluée. Le tour de passe passe « utilisons Heaven » a réellement fonctionné. C’est l’effet des blondes je suppose. Oui, elles ont ce drôle d’effet les blondes, allez savoir pourquoi. Vous ne me croyez pas ? Elles rendent tout le monde fou de jalousie. Heaven avec Marley. Stacey avec Emy. Emy avec Lunhabee. On pourrait continuer pendant des heures, mais je préfère me faire détester pour toutes celles que je viens de nommer que pour toutes les autres blondes du campus, elles sont si…naïves celles-là ! Bref, notre petite Heaven se retrouve maintenant célibataire, ça pourrait intéresser les chasseurs du Campus, qui sait. Bref, pendant qu’elle se bourre de glace à la vanille, Marley a récupéré son homme au détriment de son mari. Que va-t-elle faire avec un enfant dans le ventre ? Et bien, j’ai l’honneur de vous annoncer qu’une source m’aurait susurré à l’oreille qu’il se pourrait bien que l’enfant soit de Lukà et non de Liam. En parlant de Liam, gageons que ce dernier va se tenir loin loin loin pour un petit moment. Je ne l’ai pas revu depuis la rupture, bon débarras ! Si ce n’est pas beau le triomphe de l’amour (laissez-moi quelques secondes pour rire un bon coup). Bref, nous le savions tous, Marley Martinez et Lukà Petterson étaient faits pour être ensemble. Les hommes sont prêts à faire toutes sortes de folies pour les Martinez, elles doivent avoir un petit quelque chose que nous, autres femmes, nous n’avons pas. C’est à se demander quoi. Longue vie au couple que nous attendions tous, jusqu’à ce que le prochain problème survienne, évidemment.

#2 La perfection de Dustin Ward

Dustin Ward. Le bellâtre fait battre bien des cœurs. À croire que son numéro d’homme parfait fonctionne. On le trouve désespérant, mais au fond beaucoup d’hommes aimeraient avoir sa chance. Vous connaissez le secret : soyez parfaits ! Il y a d’abord eu ce jeu du chat et de la souris avec Lillian, quelques propos échangés forts intéressants, pour finalement conclure que malgré l’attirance physique il était préférable qu’ils en restent au stade de l’amitié. Désolé Lillian, mais le beau sportif préfère encore son amitié à Jaz plutôt que ton corps le temps d’une nuit. En même temps, vous faites un beau duo d’amis tous les deux ! On n’a pas le choix de mentionner le fiasco terrible avec Cassiopée, cette chère et tendre Cassiopée. Je t’aime bien toi, malicieuse comme il ne s’en faisait plus. La belle et le beau auraient échangé bien plus que des mots dans les toilettes du MUL. Malheureusement pour Dustin le nonchalant, la demoiselle aurait décidé de le menacer avec des photos très intéressantes. Ce qu’elle ne savait pas, c’est que le jeune homme n’est pas du genre à se faire mener par le bout du nez. Le résultat est simple : photos sur Facebook (ce cher réseau adoré!). Voilà qui a su blesser celle qui fait battre (tousse tousse) le cœur du footballeur. La petite anglaise, Lunhabee, aurait été durement ramené à la réalité. L’homme parfait aurait donc décidé de se faire pardonner. Est-ce que son manège serait en train de fonctionner ? Les petites visites à trois heures du matin, c’est fortement prometteur. Pour terminer…Est-ce que j’ose mentionner Emy McFear ? Hum, attendez…Évidemment que j’ose ! On dirait que Dustin et la dite blondinette sont les seuls à ne pas voir qu’il se passe quelque chose entre eux. J’ai envie de dire : Ah les blonds !

#3 À l’autre bout du monde, Dana Chelslock

Encore un autre coup d’éclat de notre chère D. On aurait pu se contenter d’une autre dispute avec son petit toutou mal rasé, ou bien simplement qu’elle se fasse remarquer par sa classe et ses belles paroles. Mais non, notre chère Dana a préféré quitter le pays. Quel dommage… Je voyais en toi une véritable partenaire de choc. Je vais devoir trouver quelqu’un qui arrive à ta hauteur, ça risque d’être dure vu le potentiel que tu pouvais avoir. En tout cas, ce n’est pas parce que tu es partie à des kilomètres que tu as rompus tout contact avec ceux que tu pouvais appeler autrefois des « amis ». Même en étant dans un autre pays, tu arrives à faire parler de toi. Tu espérais sûrement que tout le monde soit en train de pleurer et te supplie de revenir ? Voyons Dana, tu n’étais pas si irremplaçable que cela. Ton petit copain, oh excuse-moi ex-petit copain, est très bien placé pour le confirmer. Il a attendu combien de temps avant de te remplacer ? Même pas une semaine. Le pire dans l’histoire, c’est qu’il se serait tapé une blonde. Mon dieu, j’ai horreur des blondes. Celle-ci incarne aussi la beauté et la classe. A croire qu’elle n’attendait qu’une chose : Que tu te barres pour prendre ta place et ainsi marcher sur tes plates bandes. Certaines personnes vont même jusqu’à la décrire comme étant une allumeuse égocentrique sans cervelle. Ça ne te rappelle personne ? Non ? Et si maintenant je te dis qu’elle voue un culte pas possible au coca, et plus précisément à son coca. Tu ne vois toujours pas ? Laisse-moi t’éclairer alors : Lillian. Oui, je parle bien de celle que tu considères comme ta meilleure amie. C’est vrai qu’on dit souvent que les meilleures amies partagent tout, je ne savais pas que vous partagiez le même mec. Il était si mignon pourtant à courir comme un brave toutou dans tout l’aéroport pour t’arrêter et t’empêcher de partir. Ou bien, c’était simplement pour vérifier que tu partais bien, afin de pouvoir aller visiter les draps de Lillian. En tout cas, j’attends de toi une belle réaction typique à la Chelslock. Tu ne vas tout de même pas laisser passer cela ? Voyons, c’est pour ton amour propre et ton égo de fille au dessus de tout le monde qui risque d’en prendre un coup là. Il manquerait plus que Kevin se tape Adam, et ce serait la totale. Quoi que… Plus rien ne l’arrête maintenant que tu t’es barrée de GT. A croire que tout le monde reprends tranquillement sa vie, comme si tu n’avais jamais existée.

#4 Maman Leanna Beaumont

Une mère sommeille en chaque femme, c’est-ce qu’on nous dit non ? Pour ma part, je n’en suis pas persuadée, mais j’en connais une qui l'est, et ce, depuis quelques temps déjà. Vous ne voyez pas de qui je peux bien parler ? Allez réfléchissez, ce n’est pas si compliqué. Bingo ! Je parle bien de Leanna. Ah leanna, ma chère et douce Leanna ! T’as vie est bien mouvementée en ce moment ! Et ce n’est pas toi qui va prétendre le contraire … Comment te sens-tu depuis quelque temps ? Parce qu’en l’espace de deux jours tu as réussi l’exploit de te mettre à dos Kevin, de rompre avec Ethan, d’avoir entrainé une dispute entre Andrew et Ethan et j’en passe. Comment as-tu réussi cet exploit ? Il semblerait que l’envie de bébé n’ait pas disparu de l’esprit de cette chère blonde Leanna. Au contraire, cette envie s’est accentuée et finalement elle a réussi à l’être. À moins que vous ne soyez au fin fond d’un trou du monde ou dans un couvent, vous devez sans doute connaître la nouvelle : Leanna a un polichinelle dans le tiroir. Une nouvelle qui semble la ravir, mais contrarier une autre personne : l’autre parent de l’enfant, j’ai nommé Ethan qui aurait d’ailleurs pris ses jambes à son cou dès l’annonce de cette nouvelle. Des nuages dans l’air dans le couple ? Et bien oui, mais Ethan peut compter sur son beau cousin Kevin qui ne semble pas non plus ravis que sa si tendre cousine soit enceinte. Enceinte à 23 ans ? Mère célibataire ? Il y a de quoi inquiéter Kevin. En revanche, une autre personne semble coûte que coûte vouloir l‘aider : Andrew. Il semblerait même qu’Ethan et lui se soient engueulés en raison de leur divergence d’opinion. Alors Leanna ? Des commentaires ? Des protestations ? Allez ! Je suis sure que tu as des choses à dire ? Regrettes-tu d’avoir ce bébé? Ou ne regrettes-tu rien ? J’espère juste que je serai la marraine de l’enfant. A bon entendeur.

#5 Le psychopathe, Lancelot De Vissac

Vous savez ce qu’on dit, n’est-ce pas ? Il y a un fou qui dort en chacun d’entre nous. Ce cher fou est bel et bien réveillé chez ce Lancelot. Nous parlons ici du petit français chéri de l’Amérique. Nous savons tous qu’il est entre autre la cause de l’état pitoyable de cette petite Cannelle qui nous a quitté…Sa folie ne s’arrête toutefois pas là. Imaginez-vous donc que celui qui a conquis le cœur de cette chère Lillian Faust est en fait un psychopathe. On ne parle pas, ici, de la même folie que la mienne mes chéris, mais bien d’un cas dangereux. Votre très chère reine de la malice, Arizona, en sait quelque chose. La belle aurait accidentellement été poussée par une fenêtre par son tendre ami Lancelot, le psychopathe rappelons-le. La drogue, c’est mal et ça peut nous faire devenir de drôles d’oiseaux, mais si c’était plus que ça chez votre petit français national ? Le dossier médical du jeune homme n’est pas très glorieux à ce qu’on raconte. C’est d’ailleurs ce joli dossier qui aurait permis la réunion tant attendue entre Arizona (celle qui pourrait un jour prendre ma place!) et le petit Enzo (aux yeux bleus). Ainsi, notre malicieuse femme latine serait inquiète…Je vous vois déjà me demander : mais pourquoi, une fenêtre ce n’est pas la fin du monde. Laissez-moi vous apprendre que ce n’est pas « seulement ça » qui a mis la puce à l’oreille de notre détective enflammée. Cette chère Emy McFear s’est une fois de plus mise dans de beaux draps (elle a l’habitude!). Quelques temps après avoir dénoncé Lancelot à la police (on les aime ces beaux hommes en uniforme), la voilà qui se retrouve empoisonné mystérieusement. Une allergie alimentaire au beurre de cacahuètes…Je ne suis peut-être pas médecin, mais même moi je sais qu’on ne devient pas allergique du jour au lendemain. Fenêtre, empoisonnement, drogue, beau parcours mon cher Lancelot. Tu te crois si fort, si français…Attention, le Campus semble bien décidé à ne pas te le pardonner…On raconte, selon mes sources infaillibles, que tu aurais même réussi à faire fuir ta belle Lillian. Il faut le faire, une femme autant en demande, tu mérites presque un bel applaudissement de ma part. Je vais t’apprendre une petite morale sur la vie, les morales à la Georgia’s Queen sont toujours à prendre : lorsqu’on a le choix entre une interaction quelconque avec un humain et une interaction néfaste avec une poudre blanche, il faut choisir l’humain. Tu auras sans doute la chance de mettre en pratique mon joli conseil avec Arthur, un autre français (miam!), qui a recroisé ton chemin dernièrement. Ah les amours perdus, c’est si…romantique. La tour Eiffel ne sera peut-être pas au rendez-vous, mais l’alchimie l’est toujours, n’est-ce pas ? Et si je te disais, en bonne vieille Queen que je suis, que ton beau gosse a inventé de toute pièce cette histoire de copine ? Oh non, ai-je vraiment écrit ça…Pardon Arthur. Attachez vos ceintures, les crises de psychopathie semblent fréquentes à Atlanta…

#6 La cause désespérée (nommons là Emy) d’Andrew C. Kingsley

Andrew, cher Andrew ! Alors, comment on se sent ? Tu dois êtres plus qu’heureux d’avoir conquis ta meilleure amie. Je suis bien heureuse pour toi, même si je trouve ça légèrement pathétique. Après tout, on sait tous que l’amour que tu lui portes n’est pas le même amour qu’elle te porte. Tu l’aimes et elle t’adore. Loin de moi l’idée de juger un tel couple, mais en fait, oui c’est tout à fait ce que je désire faire… Ne crois-tu pas que tu mérites d’être aimé ou bien es-tu trop nul pour te rendre compte de la supercherie? Puis franchement, crois-tu avoir une mince chance de rivaliser avec ses ex ? Pour n’en nommer que deux : Jaz Corliev et Kevin Evans. Pardon de doutez de toi, mais il y a quelque chose qu’eux ont et toi non : un esprit torturé. En parlant de torture, ça doit te faire tout un choc qu’Emy McFear aime passer du temps avec le charmeur de ses dames, Dustin Ward. À mon humble avis, tu as toutes les raisons du monde de te sentir menacé. C’est dommage, t’es plutôt charmant et joli en ton genre. Si jamais tu te rends compte que tu n’as aucune chance contre l’armoire à glace, file-moi un coup de fil, je saurai comment te réconforter. Sinon, je peux tout de même te donner un conseil, enchaîne ta copine à ton lit, ça devrait la tenir éloignée des chasseurs de femmes. Dans le pire des cas, si tu perds ta petite blonde, tu pourras toujours faire comme Kevin Evans et adopter le look Punk, ça peut mener loin ces choses-là !

#7 Les Anderson d’Atlanta, Stacey & Bastien.

Voilà un nom de famille qui fait pas mal jaser sur le campus. Commençons par la petite Stacey, notre cowgirl nationale. Vous êtes déjà au courant, depuis mi-janvier elle est (enfin) en couple avec Jaz Corliev. Il faut tout de même avouer qu’ils sont mignons ces deux là (ça y est j’ai envie de vomir). À croire que la rumeur est vraie : l’ange blond fait ressortir le meilleur des gens. Il aura bien ramé le petit et ce n’est pas fini. C’est ce qui arrive quand deux personnes si différentes tentent de partager une vie de couple. Le bel homme aurait oublié la Saint-Valentin, bravo mon chou, tu sais comment briser le cœur des femmes…On le savait déjà, n’est-ce pas Emy ? Trêve de mesquinerie. La bonté d’Anderson 1 la perdra, car évidemment, elle pardonne tout à son homme, la princesse (retour du mal de cœur). La question est de savoir si lui, il lui pardonnera tout. Coup de théâtre, nous appelons Bastien Anderson à la barre. Et oui, ils partagent le même nom, mais ils ont aussi partagé bien plus. Une source fiable m’aurait envoyé une magnifique pièce jointe du jeune homme en train de…goûter à la salive de la demoiselle. Lauren Ward sera sans doute ravie d’apprendre ça et Jaz encore plus. Bon, c’était pour la bonne cause, faire fuir un imbécile (et gageons que la belle aussi à bien vite fuit). Le charme Anderson est incontestable, à vous de choisir lequel. Personnellement, je ne comprends toujours par ce qui plaît aux hommes chez cette petite coincée ni aux femmes. Et oui, aperçue par une consœur de Stacey, Elliot a aussi goûté aux lèvres de l’intello ! Y’a de la compétition dans l’air. Revenons à Bastien Anderson, je tiens à te féliciter de ton entourage, fréquenter les Ward, c’est le meilleur moyen de faire parler de soit ! Mon conseil pour le summum de la popularité ? Embrasser un Ward, ça fait toujours jaser (encore plus qu’embrasser miss Texas)!

#8 Les Ward en puissance !

Ward. Un autre nom qui fait bien jaser sur le campus, n’est-ce pas ? Vous savez la meilleure ? Ils sont quatre, au cas où vous auriez été trop idiot pour le remarquer. Bref, nous avons Cameron le taulard très sexy, d’ailleurs son charme n’a pas laissé les femmes indifférentes. Le jeune homme ferait un effet particulier à cette mangeuse d’hommes, Cassiopée McDonay. Plus intéressant encore, la canadienne (Carrie la bûcheronne) aimerait aussi le côté Bad Boy du taulard, de quoi déplaire à Sawyer. À croire que c’est de famille, tous les Ward masculins font tomber des cœurs. Nous avons aussi Steven l’homme malheureusement marié à Vegas, ce qui se passe à Vegas ne reste pas forcément à Vegas. C’est toujours la guerre entre Alyson et lui, à ce qu’on raconte, mais personnellement, j’ai comme l’impression qu’une jolie tension sexuelle s’est installé entre eux, je dis ça, je dis rien. La tromperie ? Je n’ai malheureusement pas assez de preuve pour le dire...À méditer. Je n’ai pas le choix de lancer des fleurs à Lauren, une vraie tempête celle-là. On raconterait qu’elle aurait réussi à embarquer pas mal de gens dans ces bêtises dernièrement, même la petite intello de service (Anderson 1). Intéressant, je suis certaine qu’Alyson a été ravie de voir son casier décoré par les soins de la rousse. Loin de moins l’envie de voir le visage de Kevin six pieds sous terre et défiguré par la fratrie Ward, mais j’ai l’impression que Ward #4 et Evans partagent bien plus qu’une aversion Dustinienne. Et pas la peine de reparler de Dustin, il n’est pas « si » intéressant…

#9 Meredith Tellers et ses victimes

Meredith & Bryan. Quelle tristesse. Et oui, quand l’ironie pointe le bout de son nez, elle le fait jusqu’au bout ! Imaginez-vous donc que la belle demoiselle, nouvellement blonde, aurait décidé de mettre fin à leur couple. Un couple qui a rendu malade le petit Kevin, rappelons-le. C’est maintenant chose du passé, on peut peut-être croire en une réconciliation entre « brothers ». Je vous vois déjà me demander ce qu’il y a d’ironique dans une rupture. Vous envie sans doute envie de dire : une de plus à Gt, ce n’est pas ça qui change le monde. Et bien, mes petits chéris, ce que je trouve ironique, c’est que le maître de la tromperie ce soit fait tromper, évidemment. Je sais, je sais, vous avez envie de crier le mot injustice sur tous les toits… ou plutôt bien fait pour toi. En ce qui me concerne, je dirais que c’est l’effet boomerang, on récolte ce que l’on sème. On le savait tous déjà que Meredith ressentait encore quelque chose pour son cher ex-fiancé. Non, non, ma chérie, n’essaie pas de me contredire, je le sais et c’est tout. En attendant, jolie blonde, je te propose de te lancer, cours, cours cours ! Dana est bien loin, c’est le moment parfait pour essayer de récupérer le cœur d’Evans, quoique…Ça c’est si le look Punk ne te répugne pas trop ou si t’arrive à te souvenir qui se cache sous la crête rouge, petit conseil, mollo sur la vodka et ne jamais faire confiance aux « presque » inconnus.

#10 Beverly A. Jones et son cœur de pierre

Notre chère capitaine des cheerleaders. Après avoir attrapé dans ses filets le capitaine des footballeurs, voilà qu’elle fait tout pour le perdre. T’attaquer à ses deux meilleures amies, ce n’est pas la chose la plus brillante qui soit ma chère. En même temps, peut-on demander de faire preuve d’intelligence à une agiteuse de pompons ? J’entends d’ici Emy crier : NON JAMAIS ! Voilà. Enfin, je dois dire que Carrie n’a pas non plus été très sympathique avec toi, jugeant la relation que tu entretiens avec son canadien. Tu sais, les canadiens sont une espèce spéciale, ce n’était peut-être pas l’idée du siècle que de fréquenter Christopher Sawyer. Surtout que tu lui dois maintenant une explication pour avoir jouer les cœurs de pierre avec Leanna Beaumont. Ça ne fait jamais bonne impression de s’en prendre à une femme enceinte, tu sais. Encore moins quand cette femme enceinte est la meilleure amie de son copain et la cousine d’un de nos meilleurs amis. Veux-tu te mettre Kevin Evans à dos ? Je ne te le conseille pas. Si tu perds Sawyer, Evans…Qui sera le prochain ou la prochaine sur la liste ? Fait attention ma jolie. T’es peut-être sexy, tu danses peut-être bien et tu sais scander le nom des footballeurs, mais ce n’est pas pour autant que tu as le droit de blesser tout le monde. T’es pas un ange toi.

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Georgia's Queen, your favorite.